已经九点多了，外面天仍然没有暗下来。就象是一种错觉似的，夜晚还远远没有来。

          日子过的仓促而又庸懒。仓促是因为总有这个那个的事情等着要做，庸懒则是因为这一切好象并不是自己所希望得到的生活。如果说，现在的生活只是一种过渡，或者是一种换取另一种生活所必须付出的代价。那另一种生活是否是我想要的呢？

          其实很羡慕那么学艺术的。似乎他们可以生活的很慢。一种米兰昆德拉在“慢”序言中所描述的一种远去的状态。

          一天天被赶着往前进，而不知道方向是哪里。

          想想读本科的时候，那时候生活过的很无所事事，精神却觉得很充实。而现在，精神极度匮乏，慢慢的象很多人一样，开始想留在国外，想找一个待遇不错的工资。

          Z说我至少还有梦想。有吗？我也不知道。我很矛盾。如果说梦想，也许不应该是现在这样的。我现在好想能够停下来，慢慢好好的想一想。

          我觉得也许我不太适合固定的呆在一个地方。但当我在路上的时候，我往往又渴望一种安定。即便在布拉格，我还是没想过要永远留在那。只是想结束了旅行回到那个暂时居住的地方。回到德国的家，我和室友说，还是家的感觉好。他问我，这里还是中国？我说这里，但却有一点点的落寞。即便是国外长期可以落脚的地方，终究还是要离开回到真正的家的。就象蔡康永在la流浪记说的，否则那就是我要逃避的另外一种生活了。

          好久没有看书了。这句话有问题。因为我天天看书，只是看的是纯技术型的显学，吃饭用的。但是精神却极度空虚。

          是很偶然的想到用风之影做这个博客的名字的。风之影是一本小说，和留言的那个朋友不一样。我没有把书全部看完。这是一本屈指可数的我买过的畅销书。刚到德国的时候，估计这小说卖的很火，封面上那幅父亲和儿子的照片很打动我，于是买了下来，读了一半。也许是语言的关系，总感觉有一种神秘感。后来买了本中文版的，就没有这种感觉了。每个人都有一本书，躺在某个角落，等着你去阅读吧。而我的那本书又是哪一本呢？

          夜了。其实很想有人可以说说话。很放松的那一种。

          一个人住着，也已经习惯了那么过。我觉得应该习惯这种孤独，也许那样以后可以过的轻松一些。

          这两天一直做很多有意思的梦。做到有几个好朋友，大家很独立，却又在一起很开心，很关心对方。就象古龙里欢乐英雄写的那样。生活中有很多的人，我们生活在一起，但我知道这种相处的界限，因为总有一天，他们会发现我在他们所设置的界限之外。无谓。每个人的生活。有的人注定孤独。

          思念，我思念谁呢？除了爸爸妈妈。

          如果有一个人，我们可以快乐轻松的生活在一起。

          只是如果，世上没有如果。因为生活就是残缺的。

     看到四川发生了将近八级的地震，于是晚上到现在一直有些不安。地震最严重的汶水县还有很多人生死未卜。蜀道难啊，去年去的时候，也曾经过阿坝羌族自治区，山路十八弯，加上地震后可能出现的道路阻塞和塌方，更加加大了救援的难度。

     感到生命真是蛮脆弱的，世事无常。

     也许要更懂得珍惜吧。

     突然不太想睡觉，想等妈妈上线。也有一点点的想家。

     想到小时候几次遇到地震，虽然只是有震感而已，都几乎和家里人在一起。现在却离开那么远的距离。

     很惊喜看到有个朋友留过了言，我会记得你的。

     几年前我开始写博客。断断续续的写了很多东西，记录了大学的生活，尽管大部分乏善可陈。

     后来关了旧的，开了这个新的space。

     算是寻找一种新的叙述的姿态，和讲述生活的方式。

     我很感动，因为作为一个原本和我生活并无交集的人，你留了言，然后我们似乎有了某种联系。

     为了这种奇妙的交集，我们应该学会感恩才对。

      对于真相，我们永远只是知道其中很小的一部分。

      就象罗生门中，每个人都会刻意的隐瞒一些事实，要认识真实的全部是很难的。

      所以不要去随便对一个人或者一件事下判断。这是我最近最大的感受。

 

      博客是一个出口，其实讲到底还是写给自己的。

      日子过的很快，即便平淡，也总该有些痕迹。

      这就算是自言自语的第一段吧。